Pois bem. Dê uma lida no post e você entenderá que o Ares me deu tudo. Mas nem tudo foram flores com ele, ou será que foram?

O ano?

Não me recordo.

Mas eu estava baixando música igual um louco. Até que enxerguei outra possibilidade. Baixar filmes.

Então lá fui com minha banda larga péssima, baixar o filme que eu mais queria assistir naquela época: Homem Aranha (2007).

Como era de se esperar, dias e dias foram usados para que eu finalmente conseguisse ter ele em meu PC.

Ele tinha acabado de ser baixado.

Liguei o microondas, fiz uma pipoca, vim para o quarto, fechei a porta, apaguei a luz, dei dois cliques para abrir o vídeo.

Mas, mas, como assim?

Essa abertura não é do Homem Aranha.

Meu Deus.

O que é isso?

Pornô?

Não acredito nisso.

Dias e dias para baixar e agora que baixo é um pornô.

Que falta de sorte. Primeiro filme que baixo e de cara é um pornô.

O que eu faço?

Já sei, vou baixar outro.

E toda essa preparação para assistir o filme? Vou perder?

Porta fechada. Luz apagada. Pipoca feita… ah, mas pipoca não é útil, cadê meu fone?

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Adoro ir conversar com eles. Transmitem muita sabedoria e pérolas.

Sim, aquela junção de inteligência, maturidade, falta de noção com tecnologia e bolas fora, fazem de nossas conversas, algo inesquecível.

Sábado, dia 01 de fevereiro de 2020 tivemos uma dessas.

Os assuntos aleatórios rodeavam aquela mesa, até que meu avô, simplesmente começa falar de religião.

– Pessoal da igreja acha que a gente é burro, foram falar do Frosni, como se ninguém conhecesse.

– Nunca ouvi falar, respondi.

– Parabéns, isso que dá não ler. Frosni foi um dos maiores psiquiatras do mundo. – Respondeu meu avô, em tom sarcástico querendo dar aquela tiradinha básica em mim.

– Psiquiatra?!!! Não to lembrando vô.

– É, Frosni, fez diversas teorias.

– Freud, você quer dizer? – respondeu minha mãe.

– Isso, Frosni.

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Algumas ficam por mais tempo, outras aparecem de vez em quando, mas mesmo assim marcam.

Lembro de um tio avô que aparecia em casa uma vez por ano. Bebum declarado, piadista nato e comedor de pimenta.

Que homem.

Minha relação com ele foi pouca, ele partiu antes que eu imaginasse. Partiu antes que quisesse, mas me recordo com carinho de algumas cenas e palavras.

E esse “causo” que lhe conto, não lembro, apenas ouvi minha mãe contar dezenas de vezes.

João era seu nome, não gostava de andar de carro, vivia andando a pé, mas devido sua idade, uma cirurgia no joelho teve que ser feita. Ele nunca se recuperou totalmente, cansado das dores que o faziam andar menos, foi ao médico.

– Doutor, não aguento mais a dor nessa perna.
– João, essa dor é devido a sua idade.
– Ah, isso é mentira, a outra perna tem a mesma idade dessa e não dói.

Como disse, algumas pessoas marcam. Meu tio João marcou pelo bom humor, mesmo em momentos adversos.

Obrigado, tio.

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A fila para comprar um pastel era interminável. Fiquei lá com um amigo quase uma hora.

Pois bem, na hora do pedido, pedi dois pastéis e três garrafas de água.

Como a sede era grande, fui logo mandando 500 ml de água para dentro, o que ocasionou um certo peso no estômago, fazendo com que minha fome diminuísse.

Pois bem, nesse momento um rapaz me aborda.

– Ou, me vende um pastel?
– Lógico, 15 reais. – Respondo.

O rapaz pensa, abre a carteira e meu amigo diz.

• Oloco. 15 conto? Ele pagou 7.

O rapaz então concorda que está caro e começa negociar.

Fico meio puto, mas topo vender por R$ 10,00. Afinal, naquele momento eu já nem estava com muita fome e ainda não havia comido o que tinha comprado.

Após fechar negócio e receber, eu ainda faço outra oferta.

– Viu? Tu não quer comprar uma água?
– Não, não. De você eu não quero comprar mais nada.

Rimos muito. Fui embora. Nunca mais o vi.

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Do alto de seus 76 anos, ele não se locomove com rapidez. Necessita de uma bengala para auxílio em alguns momentos.

Eu e ele sempre tivemos um relacionamento muito bom. Sempre com brincadeiras saudáveis e não saudáveis, nós, sempre que podemos, aprontamos alguma coisa.

Pois bem. Chego ao hospital. Deixo ele na portaria e vou estacionar o carro. Ao voltar, uma surpresa. A entrada do hospital estava em reforma, era necessário andar um quarteirão para realizar tal exame.

Como meu avô anda lentamente. Consegui ver o momento que ele entrou no elevador. Sai correndo e pedi para que segurassem a porta, para que eu subisse com ele.

– A porta, segura pra mim?

A moça que trabalha no local segura. Eu agradeço, entro junto com meu avô e uma senhora e é então que começa…

– Nossa, ainda bem que consegui chegar antes do elevador subir. Meu avô tá muito velho, tá caduco, não posso deixar ele sozinho que ele se perde.

Meu avô olha putasso pra esse que vos fala. Então a senhorinha diz: ” – Ai, coitado, mas também, ele deve ter uns cem anos já.”

Meu avô, mais puto ainda, vira a cara. Eu começo rir, não consigo parar…

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Uma bela noite eu queria comer lanche, disseram que eu podia, desde que eu ligasse.

Então lá fui. Disquei os números que estavam em minha cabeça.

Alô
Alô, eu quero um X-Milho.
Oi?
É, eu quero um X-Milho.
Tudo bem, qual o endereço?
Rua tal, número tal, bairro tal.
Vai querer troco?
Não.
Tudo bem, só um momento.

Eis que o homem que me atendeu grita: “Amor, aqui virou lanchonete agora?“. Ela responde que não, então ele volta falar comigo.

Viu? Rapaz! Aqui não tem lanchonete não. Você ligou errado.

Desliguei o telefone puto da vida, onde já se viu o cara fazer isso?

(No momento estou rindo de lembrar.)

Vi que estava errado realmente, liguei certo e pedi o lanche.

Pensa que acabou??? Na na ni na não.

Eu, como toda criança vingativa, não deixei barato. Durante um mês, todo dia na hora que eu descia da escola, parava em um orelhão e ligava a cobrar, alguém atendia, eu desligava.

É, desligava o orelhão e saia correndo, simples assim.

Crianças, quem entende?

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E todo mundo sabe como é reunião de gente desprovida de dinheiro. É tudo comunitário. Um traz pão, outro traz refri, tem quem traga carne…

Então vem uma galera de tudo quanto é canto, só que todos mantendo aquele “padrão social”… Porém naquela noite havia algo estranho no meio daquela turma.

Uma pessoa com poder aquisitivo elevado estava entre nós.

O homem de meia-idade havia se mudado recentemente pra essa vila, e para se enturmar, decidiu ir ao jantar.

Lógico que ele entrou no racha.

O que ele trouxe?

Um macarrão em uma vasilha e, dentro de uma panela, um molho que ele dizia ser de cinco queijos.

O problema, meu amigo, é que aquela mistura de queijo tinha um cheiro bem forte. Mas sabe qual o maior problema? O filho da vizinha que tem 3 anos estava por perto.

O rapaz de meia-idade, todo orgulhoso de seu molho, chamou quem estava por perto para experimentar, ao destampar a panela o suave aroma da mistura dos queijos rescendeu.

Então entra aquela maravilhosa criança e profere os seguintes dizeres:

• HUUUUUUUUUUUUUUUUUUM, BOSTA!

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Ele pega e dá a sacola na mão dela e fala pra ela vir até nossa casa oferecer um pouco pra minha mãe.

Eis que ela vem correndo com o sorvete, entra e manda…

– Maísa, meu pai falou pra você pegar um pouco de sorvete, mas não é pra pegar tudo!

Minha mãe rindo responde: – Ah, é? Deixa eu escolher então.

– É, não é pra pegar tudo, e nem os de morango, eles são meus.

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Chegando em casa, fui separar o dinheiro com calma.

Deveria ter por volta de R$ 100,00 em notas de R$ 2,00, o que gerava um montante considerável.

Minha vizinha, que tem cinco anos, passou e viu o dinheiro, ficou olhando por um tempo e saiu correndo pra falar pra minha mãe.

– Nossa, você viu que o Henry tá com muito dinheiro? Ele tá com um bolo de dinheiro. Ele só pode ser ladrão.

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O nome da doença? Ninguém sabia, nem ela.

Então ela começa colocar folha no meu braço, no meu dedo, pé… até que pega minha mão e fala.

– Nossa, isso tudo no seu braço é nervo?
– Sim! Respondo.

Ela continua. – Então você tá nervoso comigo?

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